|
If You Have Something to Say, Raise Your Hand and Place it Over Your Mouth. |
|
Nothing Nice to Say
quarta-feira, abril 28, 2004
Sou uma pessoa bastante doente. Aos 3 meses tive um infecção crónica na bexiga, aos 4 anos fui operado ao joelho esquerdo, devido ao uso intensivo de botas ortopédicas, aos 7 anos fui operado a um testículo (penso que era o esquerdo, os médicos de certeza que trocaram a ordem), aos 13 anos foi-me retirado o apêndice (e não tenho qualquer dúvidas acerca da causa: produtos da ferrero), aos 15 anos tive uma pneumonia-bronquítica por ter inalado cotão em decomposição. Mas foi então que descobri a melhor invenção do século XX. Não tenho qualquer dúvida, a minha vida deu uma volta de 360º a todos os níveis. Comecei por poupar em maços de tabaco, qualquer beata que apanho no chão (sim e está comprovado que 1/3 do tabaco que se vende é fumado pelo vento ou anda colado aos filtros) dá para me saciar completamente, as pastilhas elásticas ipsis verbis (adoro uma boa pastilha já mascada, aquelas que encontramos no comboio, nos postes enfeitados... nham nham) e claro os líquidos em recipientes abandonados (que nem sempre são bebíveis, mas com a prática aprende-se bem a distinguir uma mija duma cerveja morta à vários dias). Poupo cerca de 20 contos por mês neste género de bens, e na pontualidade? O meu patrão promoveu-me 2 vezes num espaço de 3 meses. É que passei a ser muito mais pontual, pois aquele minuto em que ficava à espera que o fumo do autocarro acentasse foi à viola, agora tenho uma bolha à minha volta que me protege 24h por dia dessas merdas agressivas ao organismo. Até já estou numa de abrir um bordel: o cliente entra cheio de doenças, bebe um actimel, fode que nem um animal e vai-se embora deixando a puta limpa de infecções... Por falar em beber o actimel, é melhor ir beber o meu, porque acabei de enviar um fax, e já me disseram que quando um gajo caga a bolha rebenta...
|
|
|