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If You Have Something to Say, Raise Your Hand and Place it Over Your Mouth. |
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Nothing Nice to Say
quarta-feira, fevereiro 18, 2004
Essa foi boa, lol. A sério que gostei, lol. Juro, lol. É verdade, lol. Não acreditas? , lol. Vai pa cona da tua mãe, lol. Filho da puta, lol. Pois é a utilização excessiva do lol pode trazer sérias associações entre a tua mãe e uma puta do restelo. 97% das conversas que se têm na Internet são os LOL's e os mongolóides dos Smiley's (em primeira mão revelo que a CERCI está a pensar mudar o logotipo para o típico smiley). Dos restantes 3%, 2% é para perguntar se tá tudo bem com a família com o hamster com o caralho do cão e ca pixota do gato. 1% são bazezadas em geral. Mas o que me fascina mais numa conversa são as centenas de abreviaturas que se usam (algumas das quais podem não estar familiarizads mas em breve passarão a fazer parte das vossas shortcut combinations), aqui vão algumas:
LTIF - Leiloar a Tua Irmã na Feira
SCP - Seu Cabeça de Pila
APCC - Arrancava-te a Próstata Com uma Colher
CNTM - Cabeçadas na Tromba até à Morte
VATMR - Vendia A Tua Mãe a Retalho
ATP - Ao Teu Pai
FDC - Fodia-te De Costas
LOL - Laughing Out Loud (deve apenas ser usado em situações delicadas "O árbitro mostrou-lhe um amarelo! LOL")
Exemplo concreto de aplicação 2.4: Oh SCP!!! FDC de seguida APCC, VATMR pensava em LTIF enquanto dava CNTM ATP. LOL
Continua a praticar e pensa antes de escrever seja o que for SCP, não queiras que te dê CNTM. (sem LOL)
quinta-feira, fevereiro 12, 2004
Eu comprei a Perfect Pancake. É realmente um luxo de frigideira. Há 3 meses que faço panquecas naquela merda e ainda não teve de ir nenhuma vez à máquina de lavar.Só o requinte das panquecas saberem sempre ao ingrediente que adicionei no dia anterior, é megalord. Estou a pensar comprar aquela máquina fotográfica (talvez para adicionar umas fotos no blog), aquela que é a única do mercado que trás o cabo USB incluído e é do tamanho de um porta-chaves (parece mais um tijolo). Em minha casa é tudo das televendas o colchão, os aspiradores (sim tenho 3, só quando adquiri o terceiro é que reparei que não dava uso aos outros), o vídeo (que acho que veio grátis com um dos aspiradores), o microondas normal e o dos frangos (aquele do chefe tony, o meu record é 30 frangos em 30 min, mas ando a treinar para o bater), a chave de fendas mágica que desapareceu, o frisador (a maior desilusão, só quando abri a embalagem é que me lembrei que tenho o cabelo curtinho) e claro os iscos da pesca (sim sou possuidor do flying lure), apesar de nunca ter ido à pesca tenho algures o melhor isco do mundo. E como eu ligo sempre nos 30 min's a seguir ao anúncio, tenho milhares de brindes espalhados pela casa os quais compõem a cangalhada toda. Enfim...
domingo, fevereiro 01, 2004
Tocar acordeão no metro com um copo de nescafé para pedir umas trocos, é algo do mais digno que se possa ver. Facto à parte de ser monhé, desafinar cada vez que a carruagem abanava, e de tocar mal pa caralho, era um músico genial. Pode gabar-se de partilhar o palco com milhares de passageiros, do seu sorriso pepsoamarelodent (aquele sorriso que fez com que o Artur Albarran ficasse sem carteira profissional de jornalista, depois de mostrar a dentuça num anúncio da pepsodent; também um gajo que bate na mulher...) e do seu acordeão vermelho (made in china, não vi o autocolante amarelo mas pela sonoridade devia lá estar). O engraçado foi que, apenas passadas umas 4 estações percebi que a música era a "Cheira à Lisboa" e não a do genérico da série "Morangos com Açucar", que ultimamente me tem posto a cabeça em água. Ainda tive para perguntar quanto era o café, mas achei melhor não, não fosse ele telefonar ao primos, ex agentes do KapaGêbê (aqueles que vendem flores nas Docas de Sto.Amaro e nos torturam sem piedade; tive que escrever em nome de código não vão eles interceptar a mensagem...). De realçar também a capacidade de memória deste músico fenomenal, que sabia o setlist de cor. Depois de umas quantas estações lá houve uma velha que lhe deu uma moeda daquelas feitas de níquel, uns 5 eurocents. Mais tarde vi um puto nas mesmas condições, mas que levava um cão ao ombro (má política, porque as pessoas não dão esmola pensando que o cão morde). Enfim vá se lá entender...
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